Abuzatorul Verbal. Un pericol pentu relatia voastra!

A nu fi pregătit să părăsești o relație crește adesea toleranța față de abuzul verbal, la fel ca și dependența de agresor sau de relația în sine.
Adulții care au fost sau sunt abuzați verbal de către părinți au cele mai multe dificultăți în a recunoaște că au fost abuzați.
Abuzul verbal este un model de comportament conștient și foarte motivat; nu este niciodată spontan și nu trebuie confundaă cu izbucniri de furie.

Printre întrebările pe care le adresez cititorilor se numără și aceasta care apare des: „De ce mi-a luat atât de mult să recunosc că am fost abuzat verbal? A fost aceasta orbire intenționată sau altceva?” Această întrebare apare în contextul relațiilor cu o mare varietate de oameni, inclusiv părinți abuzivi verbal, frați, soți, iubiți, prieteni, colegi și șefi.

În cazul părinților abuzivi verbal, recunoașterea este adesea agonizant de lentă, de obicei după câteva decenii în viața unui copil adult. Lentoarea recunoașterii pare să depindă de normalizarea tratamentului părinților, așa cum fac majoritatea copiilor când cresc în preajma abuzului verbal; atât bărbații, cât și femeile cu care am discutat au adus scuze pentru părinții lor sau au crezut că „a fost exact așa cum era el sau ea”.

În cele mai multe cazuri, chiar dacă abuzul verbal a durut – indiferent dacă au fost ignorați, batjocoriți, marginalizați, hipercriticați sau țap ispășitor – ei credeau, de asemenea, că părintele a acționat fără răutate. Motivul pentru aceasta pare să fie ceea ce eu numesc „conflictul central” în munca mea: remorcherul dintre a vedea abuzul și a dori ca relația să fie iubitoare, bună și diferită. Speranța, raționalizarea și negarea alimentează această dorință – și moare de o moarte lentă.

Din păcate, oamenii care cresc în preajma abuzului verbal par să aibă mult mai multe șanse decât persoanele care au un atașament sigur – care au avut modele sănătoase despre cum arată relațiile și au fost iubite și susținute în copilărie – să ajungă în relații adulte care includ abuz verbal. Și, da, ei tind să aducă aceleași obiceiuri de normalizare și raționalizare: „Așa este el/ea, dar el/ea vrea bine”, „El/ea crede în vorbirea sinceră și dragostea dură, știi?” și altele asemenea — la relațiile lor adulte. Acestea fiind spuse, chiar și cei care cresc fără abuz verbal pot fi prinși într-o relație care îl include.

Dar, în timp ce anumite obiceiuri ale minții pot menține ținta abuzului verbal blocat, este important să ne dăm seama că abuzatorul verbal este cel care depune toate eforturile pentru a menține controlul asupra celeilalte persoane. Abuzul verbal se referă la un dezechilibru de putere, o persoană având mai mult control decât cealaltă. Într-o relație de egali adevărați, abuzul verbal tinde să nu apară. (Eu fac distincția între o relație care include un model consistent de abuz verbal și o explozie ocazională într-o relație altfel sănătoasă și respectuoasă. Da, toți ne încrucișăm liniile în momente de furie – și putem folosi tactici care sunt abuzive verbal, cum ar fi stonewalling). sau insulte — dar ne cerem și scuze. Abuzatorii verbali nu își cer scuze cu adevărat decât dacă este în contextul schimbării vitezei; vezi mai jos.)

Surse ale unui dezechilibru de putere
Există multe surse, unele emoționale, altele materiale. Un partener poate fi mai dependent atât de relație, cât și de iubit sau soț; nivelurile lor de angajament pot fi, de asemenea, semnificativ diferite.

Un dezechilibru de putere poate fi alimentat și de nesiguranță; un partener poate fi îngrijorat să fie părăsit sau abandonat, de exemplu, sau să simtă că, deși relația nu este atât de satisfăcătoare pe cât și-ar dori, probabil că nu există nimic mai bun acolo. Este important să ne dăm seama că, în general, oamenii tind să rămână pe loc, mai degrabă decât să riște necunoscutul; aceste observații despre aversiunea de pierdere i-au adus psihologului Daniel Kahneman un premiu Nobel pentru economie. Adevărul este că avem tendința să nu ne îndreptăm spre pășuni presupus mai verzi.

Când copiii fac parte dintr-o relație abuzivă verbal, alegerile sunt mai grele și mai complexe.

Desigur, un dezechilibru de putere poate avea de-a face și cu banii și puterea de câștig într-o relație; abuzul verbal la locul de muncă este de obicei o situație de sus în jos, de exemplu.

Cum își menține controlul abuzatorul verbal:
Acestea sunt observații anecdotice extrase din interviurile și cercetările pe care le-am făcut pana acum.

1. El sau ea te cunoaște bine.
Deoarece numele jocului este control, agresorul verbal știe toate lucrurile importante despre tine, care includ slăbiciuni precum ceea ce te sperie cel mai mult, ceea ce te îngrijorezi și te îngrijorezi, împreună cu cele mai profunde nesiguranțe ale tale. Asta îi oferă posibilitatea de a apăsa acele butoane atunci când este nevoie. Dacă pozițiile tale implicite sunt auto-învinovățirea sau te simți vinovat, el sau ea va face să pară că este vina ta că ești abuzat; afirmații precum „Dacă nu te-ai plânge mereu, nu ar trebui să mă întorc” (adică schimbarea vinei) sau „Dacă ești atât de nefericit, de ce nu pleci?” (asta este brimsmanship). Dacă te plângi că ai fost rănit, cel mai probabil ți se va spune că ești „prea sensibil” și s-ar putea să crezi asta.

2. El sau ea poate schimba treptele după cum este necesar.
Dacă rețineți că abuzatorul folosește ceea ce știe despre tine pentru a-ți menține controlul, nu te va surprinde că este bun la citirea reacțiilor tale. Așadar, atunci când o tactică de manipulare eșuează, abuzatorul se va întoarce la alta sau poate nu se va adresa deloc.
Da, oprirea abuzului verbal – poate să te plimbe cu complimente sau să faci ceva dulce sau pur și simplu să nu te doboare – te ține pe loc și te poate face să te întrebi dacă exagerezi abuzul verbal sau că poate ești „prea”. sensibil.” Această fază de „lună de miere” este calculată, în cazul în care vă întrebați. Sunt șanse mari ca speranța ta să pretindă victoria asupra recunoașterii tale, iar un alt strat de lipici a fost aplicat în liniște pe picioarele tale.

3. Agresorul știe că nu ești pregătit să te îndrepți spre ușă.
Această parte este importantă deoarece agresorul verbal știe când să împingă pedala până la metal și când să se oprească. La urma urmei, se bucură de puterea care vine odată cu doborârea ta și își vor modera comportamentul în consecință.

Abuzul verbal este motivat și calculat.
Este important să poți face distincția între o explozie de furie care poate include comentarii abuzive și un model consistent și repetat de abuz verbal. Chiar dacă obiectivele normalizează și raționalizează adesea comportamentul abuzatorului – acest lucru este valabil mai ales în cazul copiilor adulți care, la un anumit nivel, cred că părinții sau părinții lor „nu pot ajuta la modul în care acționează” – recunoașterea implică să vadă clar ce motivează abuzul verbal.