Marea majoritate a relațiilor intime eșuează, ducând la amărăciune și conflict. Statisticile arată că doar trei din zece căsătorii rămân stabile, sănătoase și fericite. De ce sunt unele relații intime mai condamnate decât altele?

Efectul Gridlock are loc atunci când am ignorat complet ceea ce partenerii noștri ar putea gândi sau simți în legătură cu problemele importante ale relatiei. Ne blocăm in punctul nostru de vedere sau suntem incapabili sau nu dorim să luăm în considerare punctul de vedere al partenerului nostru. Ne gândim că avem dreptate și că partenerii noștri greșesc, comunică sentimentele noastre ca fiind fapte și transformă o ureche surda în gândurile și sentimentele partenerului nostru. Hotărâți să nei forțam punctul nostru de vedere, comunicăm în moduri presupuse, grele și parentale. Dacă sunteți ca majoritatea oamenilor, este posibil să fi interacționat cu partenerul dvs. prin unul sau mai multe tipuri de încrucișări verbale dăunătoare cum ar fi:
1. Citirea gandurilor. O facem de sute de ori pe zi, alcătuim povești despre o situație fără dovezi. Tragem concluzii despre ceea ce gândește sau face partenerul nostru, fără sa fi verificat. S-ar putea să-i spunem ceva de genul: „Probabil crezi că sunt iresponsabil pentru că mi-am pierdut telefonul mobil”. Puteți să vă abateți  de la aceasta presupunere si doar sa puneti o intrebare  prin simpla verificare: „Crezi că sunt iresponsabil?”

2. Citirea emoției. Tragem concluzii asupra a  ceea ce simte partenerul nostru fără a cere. S-ar putea să spuneti: „Pot să-ți spun că ești supărat pe mine pentru că am întârziat.” Pentru a evita acesta proasta presupunere si nedreptate, mai bine intrebati ce simte: „Ești supărat pe mine pentru că am întârziat?”

3. Apelative. Ne etichetăm partenerul sau soțul / soția cu atribute negative: „Ești rău și egoist”. Pentru a scăpa de acest păcat, venti  spre persoana voastra și folositi mesajele voastre: „Nu mă simt confortabil cu modul în care noi… Aș vrea să mă distrez și să mă întorc când suntem mai liniștiți. „Când ne referim la propriile noastre sentimente în loc să ne îndreptăm degetul spre celalalt, se diminueaza defensivitatea și tensiunea și  se promovează deschiderea unui dialog.

4. Critica. Critificăm comportamentele sau obiceiurile partenerului nostru: „Întotdeauna lasi  vase  murdare în chiuvetă în loc să le pui în mașina de spălat vase.” Pentru a inversa acest lucru, încercați să utilizați:” Când vad vasele  murdare în chiuvetă, mă face să simt că dorintele mele ,  nu contează pentru tine „.

5. Comandă. Spunem partenerului nostru ce trebuie să facă și ne așteptăm ca ea sau el să facă ceea ce spunem: „Nu mânca; nu este bine pentru tine. „Pentru a evita acest lucru, aratati-va îngrijorarea sau întrebați-l:” Mă gândesc la sănătatea ta. Vrei ca friptura să fie prăjită sau mai degrabă facuta la grătar?

De-a lungul timpului, aceste încrucișări provoacă conexiuni intime care se transforma într-o stare de eșec al relației. O critică constantă (care atacă partenerii noștri) poate conduce la defensivitate (contra-atac) sau la înfrânare (retragerea din conversație totală) și, eventual, dispreț.

Ce puteti face?

Este o știință simplă. Studiile arată că atenția, bunătatea și generozitatea sunt cele mai bune medicamente pentru relații intime puternice și sănătoase. Empatia neutralizează discordia. Punerea în pantofii partenerului prin suspendarea temporară a propriei dvs. perspective vă mărește abilitățile de ascultare și aprofundează înțelegerea gândurilor și a sentimentelor sale fără a fi nevoie să fiți de acord sau de dezacord. Acest tip de ascultare activă vă angajează în ceea ce spune partenerul dvs. și simțiți cu adevarat fără insa să cădeți în capcana celor care au dreptate și care nu au dreptate.

Daca in cuplul vostru exista probleme si doriti sa va imbunatatiti viata, programarea unei sedinte de consiliere de cuplu, poate fi o excelenta alegere!